Ce blogue est destiné à vous faire part de ce qui traverse mon for intérieur, mes histoires, mes réfléxions, mes méditations…
J’ai comme envie de vous compter mon histoire, Et aujourd’hui en même temps que Premier Regard naît, une autre vie se prépare à l’intérieur de mon ventre.
J’ai comme envie de vous compter notre histoire, ce qui se passe en moi, en nous.
En réalité, elle a commencé il y a quelques mois. Je sentais bien que tu me tournais autour toi, belle âme de Lumière. Belle âme féminine, j’ai toujours su que tu serais une fille.. Confirmation dans 7mois et demi..
A ce moment-là (et je ne peux pas dire que je sois totalement sortie d’affaire!) j’étais épuisée de ma maternité avec Youri, mon petit 2nd. Je dormais tellement peu ! Je croyais que je pourrai mourir de fatigue… Donc vous imaginez bien que la venue d’un autre enfant n’était absolument pas envisageable pour moi. Mon premier but : arriver à reprendre une bonne vitalité et mettre en place les bases de mon travail. Tout mon Être disait non. Alors j’expliquais la situation à cette âme, en espérant qu’elle me comprenne.
Les mois passants, elle s’était faite plus discrète, mais je me surprenais parfois à rêvasser du prochain bébé, imaginant qu’il arriverait dans 5 ou 6 ans.. Elle pointait tout de même le bout de son nom, jusqu’à me susurrer son nom au creux de l’oreille. Et je ne voulais tellement pas être enceinte que j’ai occulté sa présence (ce qui m’a valu un brin de culpabilité quand j’ai appris ma grossesse), persuadée que le moment n’était pas venu.
Mais voilà, toutes les parties de moi n’étaient pas d’accord avec ça, il y en a une, bien cachée, qui elle souhaitais être mère et.. Voilà qu’un soir, où, nous utilisions notre moyen de contraception, le Caya et.. Il ne restait plus vraiment assez de spermicide, j’ai fait sortir tout ce que j’ai pu du pot pour le déposer sur le Caya, mais il n’en restait pas assez pour en mettre après le rapport. Je me suis dit que ça suffirait..
Et voilà ! Notre petite puce a profité de la faille que nous avons inconsciemment orchestré pour elle ! Et c’était magique… Une belle fois, je l’avais gardée dans mon cœur.
Puis, j’ai de nouveau occulté, ben non, je ne POUVAIS pas être enceinte.
La réalité m’a rattrapée. Pas de règles. L’ego est tellement fort, j’étais persuadée que c’était un petit retard, je me mélangeais dans les dates, ne sachant pas réellement combien de retard j’avais. De toute façon je ne me sentais pas enceinte (alors que je l’avais tout de suite sentie pour les deux autres). Un vrai déni ! Et pourtant… Une grosse fatigue par-ci, des envies bizarres par-là.. Mon compagnon m’a confié plus tard qu’il m’avait trouvée bizarre, changée.
Bon, je me suis décidée, lundi, si mes lunes ne sont toujours pas là, j’appelle la sage-femme ! Et voilà, me voilà lundi, au pied du mur. Appel, RDV dans la journée, test, rendu… positif ! Aïe ! J’ai eu la sensation que le monde me tombait sur la tête.. Une sensation de lourdeur ! Horrible, moi qui suit au service de la vie, je vais devoir aller à son inverse. Je ne me voyais absolument pas garder ce bébé maintenant ! Mais non, ce n’était pas possible, pour moi la décision était prise, je m’en voulais d’aller à l’encontre de la Vie et je m’en voulais d’être enceinte et je ne savais plus, mes certitudes se sont évaporées… et puis je l’annonce à mon homme en lui disant de toute manière on est d’accord, on le garde pas et je vis sa tête, il me dit « Ben… maintenant qu’il est là…j’aimerai qu’il reste… » Ah, alors celle-là, je ne m’y attendais vraiment pas !
